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En el acervo rockero cultural de nuestro idioma, hay frases que son sentencias, gravitaciones espeluznantes o inquietantes maneras de decir “ajá… ¿y eso qué?
Y es que es indiscutible que hay desgarres en los versos, analogías extrañas o ironías que hacen a un lado la lógica conceptual y no falta el que dice “eso significa la proyección sintomática del universo hacia un lapso indiscutible de…blah blah blah blah…”.
Cuando escuchamos ciertas canciones, el cuerpo se dinamiza aún más y uno coloca en cada frase cantada, las frustraciones, todo el ácido por ser ardido o la filosofía plena de algo que ni se entiende; hay otras frases que nos sitúan en el recuerdo, vivimos nostálgicamente cada palabra y después, el trago de cerveza, la bocanada cigarrera o si anda uno en el coche, subirle al volumen y sentir la plenitud al volante.
He aquí algunas de esas frases de nuestros compositores manifestantes:
Anda pachuco, King, señorita linda--- Plastilina Mosh, Mr. P Mosh. Frase noventera clásica con la que un viviente cercano a la capital o sureño, se siente bien norteño y alternativo. Clasificación: FS (Fresa Style).
Hay veces que no tengo ganas de verte--- Caifanes, La célula que explota. Clásica frase que retumba en cualquier bar del centro donde uno piensa en la pareja, le escribe mensajito al celular y echa la lagrimita acompañado del trago chelero. Clasificación: Mexican boys S (ese), Ardillas y Obsesivo Posesivos.
Hola ¿cómo estás? ¡qué niño tan bonito! ¿Cómo? ¿Es mío? ¿Qué yo soy el padre?--- Los Toreros Muertos, Yo no me llamo Javier. Frase machirrin con la que uno cuenta su anécdota tras saber que pronto, tú, Javier, serás padre. Clasificación: Aventureros sin condón.
Y creo que he bebido más de cuarenta cervezas hoy---- Los Toreros Muertos, Mi agüita amarilla. Frase clásica de fiesta. Quienes la cantan es porque no se saben la letra completa pero se quieren sentir muy conocedores. También aplica para quienes hacen de las suyas al lado de un arbolito. Clasificación: Para mayores de treinta años. Sin superación Ochentera.
Si tú piensas que me has roto la maceta, no te preocupes, ya me acostumbré a regarla. Y ya te me estabas pasando de verde, mañana te secas, yo me consigo otra planta---- Caos, La Planta. Sin comentarios al respecto.Clasificación: …
Sufre mamón, devuélveme a mi chica o te retorcerás entre polvos pica pica---- Hombres G. Devuélveme a mi chica. Aplica para el morro al que le han bajado a su morra. Frase de nula superación personal. Arrebato histriónico. Polvo pica pica es un arma muy masculina. Si te cantan bronca, échales polvo pica pica y seguramente la morra volverá contigo. Clasificación: Ardillas.
Reptilectric tus alas eléctricas. Son de verde cristal de vapor iluminador. Zoé, Reptiléctric. Ay no ma… ¿Qué? ¿Ya te crees muy techno conceptual? Clasificación: Hipster postmodernista.
Estamos esperando, tu cambio de estación, tu visión de lluvia, tu nueva confusión. Tal vez no, seré yo quien pueda descifrarte--- La Gusana Ciega, Tornasol. La poética gusanera. ¿Visión de lluvia? Es como una persona macro complicada a la que yo jamás podría descifrar… Es decir… ¿Visión de lluvia? ¿VISIÓN DE LLUVIA? Pues es la llorona ¿o qué?.Clasificación: Adolescentes de 14 a 18 años avienta brassieres.
Le doy un beso en el cuello a tu espacio vacío---- Arjona, Realmente no estoy tan solo. Ay Dios, es que es inevitable. No tiene nada que ver pero ay we…rito. Clasificación:Trovadators.
Si te llevo de favor, me prometés que esta vez, no vas a arruinar la fiesta.---Babasónicos, Microdancing. Para aquella pareja panchera que en cada momento nos hace pasar vergüenzas. Muy atinada, muy atinada. Clasificación: Adolescentes y adultos, Complacientes.
Voy a hacerte un macroporno intenso---Zoom, Soda Stereo. ¡Yeah! Clasificación: Hedonistas.