Tuesday, 19 de March de 2024

Dios en el Poder

Jueves, 19 Febrero 2015 02:02
Selene Rios Andraca

Casting para el Gabinete (artístico) de Moreno Valle

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Desde hace unas semanas los directivos de los emporios televisivos de Telemundo, Televisa, Tv Azteca, Univisión y Canal 40 están que no duermen de los nervios,que tienen dermatitis en los ojos y que ni tecitos, ni remedio casero alguno, ha logrado mitigar el miedo que tienen ante el inminente enroque morenovallista.

Y cómo no, si hay que darse de santos que al gobernador Rafael Moreno Valle no se la ha ocurrido impulsar la candidatura de Thalía para gobernar tierras regias —porque además hubiera perdido y quedado en ridículo como le pasó con Margarita Arellanes—; o proponer a su amigo acapulqueño Roberto Palazuelos para la gubernatura guerrerense o de plano, vender que que la mejor opción para dirigir el PAN era Juan Osorio por aquello de su fascinación de sentir las uñitas de Niurka en salva sea la parte —Al mero estilo de Madero pero con las uñas de @EPN—.  

Como está de moda en el gobierno poblano importar de la artisteada a los próximos diputados, asistentes, invitados de lujo y agregados, es posible que al mandatario se le ocurra contratar algunos talentos histriónicos bien famosos para su Gabinete —por aquello de las salidas intempestivas, las electorales, las programadas y las fallidas—, ya que para diputados federales tiene en la mira a Sherlyn y por qué no, al telentosísimo y bronceadísimo (únicos calificativos positivos que encontré en su biografía) Sergio Mayer.   
Uyuyuyuy. Está que arde el mandatario.

Dios en el Poder en un afán de colaborar con el gobierno poblano —para que no digan que nomás me la paso criticando y escupiendo veneno, y de boca floja porque no tengo nada mejor que hacer y que porque soy una resentida del morenovallismo que se quedó con ganas de una extinta jefatura de prensa o de un apoyo mensual nutridito— le presenta una serie de opciones —tipo aviso clasificado que tan de moda anda ahorita en la prensa poblana— para sustituir a Luis Maldonado, Jorge Cruz Bermúdez, Mario Rincón, Roberto Moya, Bernardo Huerta y Cabalán Macari —por si se le ofrece al gobernador, no sea que nos quiera dejar al guapetón otro año porque ya sabemos cómo va acabar la cosa—.

Me es necesario precisar que cada una de las propuestas fue realizada con la mayor seriedad, rigurosidad y conocimiento de los casos. Para cada cartera se analizaron más de 9 perfiles. Tras un arduo análisis y un minucioso proceso de depuración, se presentan las siguientes propuestas.

Secretaría General de Gobierno

Con el objetivo de continuar con la bonita tradición del mariachi a media noche, el ambiente bohemio,  las luces tenues y los caballitos tequileros a la menor provocación a cualquier hora y en cualquier circunstancia en Casa Aguayo que instauró con gran éxito Luis Maldonado en los últimos dos años, la terna ganadora está integrada por:

a) José José —No creo que sea necesario abundar en sus andanzas, como las de Luis—.

b) Lupita D´alessio
—Basta recordar sus gritos y sus rolas ardidas, como las que se echa el secretario a la media noche—.

c) Pablo Montero —No, no es por el color de su voz ni por su afición a los pantalones pegados—.


Secretaría de Infraestructura

Esta cartera no está en discusión, sin embargo, confiamos en que el mandatario recapacite y coloque a Cabalán Macari en otro lugar donde al menos no estorbe. Cabalán Macari dejaría un gran vacío…naaa, es broma. El caso es que de acuerdo al actual secretario, lo único que busca el gobernador en esa posición es un muchacho guapo, fornido y de ojos pizpiretos.    

a)      Roberto Palazuelos. —tiene todo: guapo, fornido y cuate del gobernador, como  Caba—

b)     Sergio Mayer. —Por si acaso no se acomoda en San Lázaro y porque tiene la misma preparación que Caba—.

c)      Colate. —Por si es necesario ser ex novio de la Pau—-

Secretaría de Transportes

Debido a los estropicios causados por Bernardo Huerta en los cuatro años del sexenio morenovallista, a sus reiterados fracasos desde los Mototaxis, hasta el Teleférico y las dos líneas del Metrobús, y su desánimo de las últimas semanas por un posible abandono amoroso que ni el francés lo salva, las tres propuestas para este caso son:

a)      Desaparecer la Secretaría de Transportes.

b)     Desaparecer la Secretaría de Transportes.

c)      Desaparecer la Secretaría de Transportes.

Secretaría de Desarrollo Rural, Sustentabilidad y Ordenamiento Territorial

En su atropellado paso por la administración pública, Mario Rincón ha causado dos cosas: risa y pena. En Desarrollo Social sólo fue uno de los principales responsables de hundir a Puebla en la pobreza y en la actual dependencia que encabeza, mantiene la entrega de mototractores a sobrecosto. Para sustituirlo sin que se resienta en los campos mexicanos, proponemos:

a)      El Costeño. —Por carismático y porque tiene un perico en el hombro. Este hombre causa risa nomás de verlo, como Mario—

b)      Albertano Santacrúz.—Aunque este personaje irradia sensualidad, su manera de ver la vida y su amplio léxico se asemeja al de Mario—.  

c)      El profesor Girafales. —La verdad nomás por altote y porque se ve que es de ese tipo de personas que les tarda mucho en subir el agua al tinaco, como a Mario—.

Secretaría de Finanzas y Administración

Fue la mente maquiavélica de Roberto Moya la que planeó minuciosamente los Proyectos de Prestación de Servicios para Puebla. Y con eso tendríamos de sobra. Pero si algo ha caracterizado al secretario que pronto ocupará una curul en San Lázaro es mantener su política de “sin pedir ni un peso prestado”.Las propuestas para suplirlo sin resentirlo en lo más profundo de las arcas estatales son:

a)      Doña Lucha —por sus ocurrencias para conseguir dinero sin pedir prestado: tandas, proyectos piramidales y venta a granel de licuado de Papa Antonio—.

b)     Doña Lucha —por sus ocurrencias para conseguir dinero sin pedir prestado: tandas, proyectos piramidales y venta a granel de licuado de Papa Antonio—.

c)      Doña Lucha —por sus ocurrencias para conseguir dinero sin pedir prestado: tandas, proyectos piramidales y venta a granel de licuado de Papa Antonio—.

(Es preciso aclarar que si bien doña Lucha no tiene deudas directas, la verdad es que es medio gandalla y le debe a medio mundo)



Secretaría de Educación de Pública

El paso de Jorge Cruz por la Secretaría de Educación Pública ha sido inocuo. Si bien hay algunos logros educativos, los recursos que absorbe la dependencia son excesivos. Su único gran talento del secretario es ser amigo de Luis Maldonado, además de tener una debilidad en la cadera que lo impulsa a bailar en cada oportunidad que tiene a la mano.

a)      Pachuco de la Maldita Vecindad —Puro estilo—.

b)      Adrián Uribe.—No habría forma de resentir la ausencia de Jorge Cruz, con este actor que además de ser idénticos físicamente, tienen intereses en común—.

c)      Mariana (de Venga la Alegría).—El ritmo envidiable de las caderas—.

 


Que Dios nos agarre confesados.
Miau.

Nota al pie: Rafael es s-a-r-c-a-s-m-o ¡eh! (clín)

Nota al pie 2: La nota anterior es exclusiva para el gobernador porque ya sabemos cómo se las gasta y cómo le encanta el mundo de la farándula en su vida. (clín)