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Torta de mole, se escribe con Ü
Ejem, ejem.
La siguiente información es ultra confidencial.
Pero su trascendencia es indiscutible.
Cual Cruzada contra el Hambre ni qué chingados.
El PRI-Verde viene con todo y ya puso el dedo en la llaga.
En la alianza 5 de Mayo cotizados expertos en desarrollo social y en políticas
públicas han desarrollado el arma secreta para ganar las elecciones y para consolidar el gobierno entrante —en una de esashasta se las copia la Food and Agriculture Organization of the United Nations (FAO)—.
Es la bomba para repuntar en las encuestas y para solucionar el indignante problema de pobreza que aqueja en la capital poblana.
No, no se trata de un programa populista.
Tampoco es el reportaje de Punto de Partida contra mi suegro.
Detrás de ella no hay recursos públicos desviados ni declaraciones patrimoniales sospechosas.
No es una despensa armada con algo más que los suplementos básicos de la canasta.
No, el PRI ideó la política pública más exitosa de los tiempos para erradicar la hambruna
en Puebla.
Y señores, no hay por qué ponerla en duda.
Seguramente será tan eficaz como aquella campaña que emprendió Blanca Alcalá en su gestión como alcaldesa capitalina para disminuir los índices de violencia intrafamiliar:
¡Una cucharadita de miel!
¡Cómo olvidarlo, caray!
Pero la táctica de la alianza 5 de Mayo creo que es i-n-s-u-p-e-r-a-b-l-e.
A Tony Gali y a Puebla Unida nunca se les hubiera ocurrido semejante genialidad y lo pagarán en las boletas el próximo 7 de julio.
¡Gracias PRI!
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Desde ayer, los estrategas del PRI-Verde comenzaron a distribuir en todas las calles de la ciudad el antídoto para sanar la mayor dolencia en la capital.
El artefacto contiene más de 30 ingredientes, es cuidadosamente envuelto en un extraño y esterilizado papel corrugado color blanco y protegido con polietileno.
El antídoto ha sido entregado por personal capacitado a todo transeúnte en la ciudad:
Esto es para ponerle fin al problema del hambre en Puebla”.
La milagrosa fórmula no conoce límites sociales, políticos ni económicos. Es para todos y cada uno de los poblanos: madres solteras,niños de la calle, panistas, limpiavidrios, payasitos, facinerosos, acarreados, estudiantes, licenciados, voceadores con encuestas, peseístas, troles de las redes sociales, periodistas, taxistas, panistas, cabecitas de algodón con/sin familia, panalistas, estudiantes de Iztacalco, franeleros, doctores, candidatos, priistas, diputados, líderes partidistas, empresarios, alumnos de la UDLA, desempleados, antorchos, freelance, enfermeras, maestros y hasta especialistas en marketing político.
Es pues, ante todo un milagro.
La esperanza para todos los poblanos.
El final de una era.
La luz al final del túnel.
Un milagro llamado: Torta de Mole.
Sí, torta de mole.
¡Y con pollo desmenuzado!
¡Tortas de mole para todos!
Pero recuerden que Torta de Mole se escribe con Ü.
Miau.