Monday, 11 de December de 2017

Qué perro mi amigo el juez tacita que nos mintió a todos

Por E. Sarah Goza / /

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Hola mis Pugfans, les ofrezco una disculpa porque la semana pasada no los pude entretener con mis relatos de una perra Pug. Luego del sismo y de que no me dejaron formar parte de los perritos rescatistas me deprimí, para salir de la tristeza que me embargaba me fui de viaje y shopping por París, Roma, Singapur.

Pero a mi regreso, mi buen amigo Sigismundo alias Edmundo Velázquez nos invitó a comer mariscos a su mascota Chuleta —otra Pug— y yo en el restaurante Silver, pues me tenían que dar una gran noticia, y vaya que nos llevamos una tremenda noticia.

Guauuuu, guauuuu, guauuuuuuu.

Esperen, dejen me siento para rascarme, creo que se me subió una asquerosa pulga cuando caminábamos para el restaurante.

La primera noticia fue que mi muy querida y adorada amiga Chuleta, La Chule y no habló de Aracely Arámbula —aunque las dos son muy fértiles— sí, mi guapa amiga ya es mamá, tuvo seis hermosos cachorritos y me eligió como madrina de uno de ellos. Entonces me lo llevaré a la semana de la moda en París.

Guauuu, guauuuu, guauuuuuuuu.

Pero la otra noticia, con la que casi me desmayo, casi me da el vaguido, es de lo más ruin del mundo mundial, perruno, gatuno y humano. Fíjense que reapareció el “juez tacita”. Sí aquel juez que protagonizó una pelea en el restaurante “La Silla” y que juró y perjuró que un muchacho guapo —del cual quiero sentarme en sus piernas o me rasque la pancita— le había arrancado una oreja de una mordida.

Yo soy una damita y jamás me he atrevido a morder ni a perros o personas aunque más de uno se lo merezcan, pero me di a la tarea de preguntar con mis amantes Doberman, Pitbull, Rottweiller, Bull Terrier, Pastor Belga y Pastor Alemán, de qué magnitud tendrías que dar una mordida para arrancarle un órgano a un humano.

Guauuuuu, guauuuuuuu, guauuuuuuuuu.

Y es que mis machos alfa, lomo plateado, pelo en pecho, son especialistas en eso. En dar mordidas y ponerse bien fieros al momento de atacar.

Algunos de ellos son bien peleoneros, tienen mucho barrio, eso sí, también Pedigree, pero el caso es que ellos que saben de mordidas me dijeron que tenía que ser una gran mordida para que el “juez tacita” haya perdido la oreja.

¿Y qué creen?

Reapareció Marco Antonio Gabriel González Alegría

Nos lo encontramos en El Silver.

Guauuuu, guauuuuuu, guauuuuuu.

¿Y qué creen?

Tiene sus orejas intactas y completas.

O sea que fue con un buen cirujano plástico para que le reconstruyera su oreja desconchabadita o nos mintió a todos y nunca le arrancaron la oreja a mordidas como él lo declaró.

Particularmente, no creo que mi guapo y musculoso novio platónico Christian Mayagoitia haya mordido a González Alegría, creo que el juez que se dedica a velar porque todos los humanos de Puebla digan la verdad y cumplan las leyes nos mintió, a todos nos vio la cara.

Hasta del puro coraje, me dieron ganas de brincar a su oreja y arrancársela para que ahora sí supiera lo que es una mordida y te arranquen una oreja.

Pero ¡Qué asco! Ya me imagino toda bañada en sangre, sentir en mi hocico de Pug un pedazo de su oreja con cerilla... iuggghhh...

Mejor eso se lo dejo a mis machos alfa, pelo en pecho y lomo plateado.

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