Mis adorados Pugfans una disculpa la semana pasada me agarré todo el puente para consentirme un rato, ya saben, la que es bella y tiene dinero, puede.
Me fui a un nuevo Spa perruno, único y exclusivo para las perritas de mi clase, porque ahora ya cualquier corriente, mestiza o gata, quiere ponerse guapa, primero que se hagan una cirugía reconstructiva, si es que les alcanza.
Guauuu, guauuuu, guauuuuuuuu.
Disculpen tanto odio, se preguntarán por qué una perrita de mi clase, mi condición social y mi belleza puede odiar a todo el mundo.
Guauuuu, guauuuuuu, guauuuuuuu.
En realidad no odio a todo el mundo, sólo me hierve la sangre al enterarme y saber que existen ciertas especies humanas y animales, a veces no sé cuál es peor, porque así como hay perras, las hay gatas y está la Gagagu.
Esa tal Gagagu es toda una verdulera y arrabalera. Y como ya no quiero maldecir, ¡Dios bendiga el día en que pensó que podía ser reportera! Y maldiga a la persona que le dijo que tenía madera de reportera.
Guauuuuu, guauuuuuuu, guauuuuuuu.
Gracias a mis súper ojos Pug, puedo ver que tiene madera para ropero, mueblezote, sully, cama King size o una lavadora, aunque no esté hecha de madera, tiene madera de todo menos de reportera.
El caso es que hace días les platiqué sobre tremendo chow que dio esta señora que se hace llamar reportera, cuando agarró por la espalda a una de sus compañeras reporteras y la golpeó. También les comenté que la muy cínica fue a denunciar a la otra muchacha por daños y lesiones.
Guauuuuu, guauuuuuu, guauuuuuuu.
El chisme no para ahí, pues esta señora de dimensiones muy anchas quiere convencer a los reporteros que la vieron entrar en ira y violencia que vayan a la Fiscalía a atestiguar a su favor y que mientan diciendo que la otra reportera fue quien la agredió, la pateó e insultó.
¡Háganme el favor!
De que las hay, las hay.
Por eso, desde este espacio le hago unas recomendaciones a esa Gagagu:
1. Definitivamente que cambie de look porque cada vez se parece más a la Nani del Conde Patula.
2. Deje de ponerse uñas de Niurka y pintarse el cabello de morado o rosa.
3. Vuelva a nacer.
4. Tenga los pantalones para decir las cosas como son.
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Y hablando de gente impresentable y muy fina qué tal mis amigos de la 28 de Octubre que de comerciantes ambulantes pasaron a ser activistas sociales.
Que me duerman el día en que también digan que son protectores de mascotas, ese día será el verdadero Apocalipsis.
Bueno, estos muchachos que de vendedores se convirtieron en porros y luego en activistas, sociales, o primero en porros luego en comerciantes, como quiera que sea, el orden de los factores no altera el producto.
Y ya que andan en esos menesteres del activismo social, deberían de tomar unas clases de lectura, redacción y ortografía, pues miren las aberraciones que escriben, mis pobres ojotes casi se me salen al leer tremendo texto, me los quería arrancar del coraje y la impotencia.
Seles ace la en vitasion el dia de mañena la marcha que serrealizra del mercado Zaragoza asia casa aguayo alas 11 am”, a poco no es para que se quieran arrancar los ojos, mis ojitos de Pug hasta sangre lloraron.