Creí que no tenía nada de qué escribir, cuando escuché detenidamente la rola que Juan Gabriel le dedicó a Rafael Moreno Valle, perdón a Puebla y no me quedó de otra más que sentarme a escribir. Yo quería estrenarme como crítica de cine y contarles cómo perdí dos horas de mi vida en el cine por culpa de Suicide Squad y evitar que a ustedes les pase lo mismo, pero entendí que hay un mensaje diabólico en esa sospechosa canción de Juan Gabriel y mejor cambié de idea.
Pero no me gusta quedarme con las ganas de nada, si usted amiguito tiene la cosquillita de ir al cine a ver la película que ha recaudado un montón de lana pese a las críticas, yo le recomiendo, desde lo más profundo de mi corazón, que mejor lea un libro, vea en Youtube videos de gatos, o se chute los osos olímpicos de los atletas mexicanospero que por ninguna razón se atreva a comprar un boleto para ver la chingada película de villanos que tanto esperamos todos los ilusos.
En buena onda, es una pérdida de tiempo, de energía, de luz, de dinero y sobre todo, depalomitas. Imagínense que el primer error es que pasan 40 minutos y no existe un maldito antagonista. Claro si usted quiere seguir leyendo esta columna le pido se resigne a leer spoilers, pero le juro nada le arruino, al contrario le evito un mal rato. De Nada.
Por Dios, en lugar de llamarse Escuadrón Suicida debió llamarse Escuadrón de Enamorados, luego pensé que tenía tantas inconsistencias que podría escribir mil títulos sobre ella:
1. Escuadrón chin, llevamos 40 minutos de película y no hay malo. Ahorita me lo invento.
2. Escuadrón no tenemos ninguna amenaza/razón/motivo para formar un Escuadrón con puro villano malsano encerrado en una cárcel de alta peligrosidad pero lo formamos o nos quedamos sin película.
3. Escuadrón el Joker hace un desmadre mediático y el pobre nomás sale dos minutos —muy lamentables— en el filme.
4. Escuadrón el Joker usa brackets. WTF!
5. Escuadrón el Joker ama un chingo a su vieja, pero cuando choca la deja abandonada para que Batman la encarcele.
6. Escuadrón el Joker es tan malo, tan malo que acomoda sus cuchillos y sus mamelucos para llorar por su vieja.
7. Escuadrón el Joker y la Harley Quiin nadan en los químicos y no te explicamos ni por qué ni para qué.
8. Escuadrón la primera media hora te explico quiénes son los villanos, total no hay ningún argumento ni trama.
9. Escuadrón el nada importante personaje del Joker entra a un casino clandestino a amenazar a un sujeto que no tiene nada que ver con la película —ojo que no digo, trama, porque como ya dije, se les olvidó hacerla—.
10. Escuadrón integro de último momento al tal “Trepador” en el equipo de villanos, pero no te explico quién es ni a qué se dedica ni por qué chingados lo reclutaron porque, total, se muere en los siguientes dos minutos.
11. Escuadrón el Gobierno domina los poderes de la maldita Enchantress dándole piquetes a su corazón verde con un lapicero.
12. Escuadrón la Bruja/Enchantress es capaz de robar el Inédito Plan Mejor Guardado en las Bóvedas Secretas sobre Bombas Atómicas de Teherán que el Gobierno Nunca Ha Conseguido, pero no puede recuperar su corazón verde que guarda el Gobierno en una hielera… #Nomamar.
13. Escuadrón Enchantress comprende lo poderosa que es e intenta robarse la hielera con su corazón, pero se raja a la mera hora porque la hielera tiene una alarma, supongo, más cabrona que la de las bóvedas de Teherán.
14. Escuadrón Enchantress encuentra otra vasija de barro ¡y ahí está su hermano!
15. Escuadrón Enchantress rescata a su hermano de la figurita de barro, y aunque es una especie de Dios Todo Poderoso, le dice que va a construir una máquina para dominar el mundo.
16. Escuadrón Enchantress es una estúpida porque para qué quiere una máquina si ya tiene a un hermano Todo Poderoso.
17. Escuadrón El Diablo es un mutante mexicano tan malo, tan malo que hace letritas de fuego con sus manos. Awww.
18. Escuadrón El Diablo no hace nada más de media película hasta que Deadshot lo provoca y este responde: ¿ME estás provocando eh? Y zas, quema a un montón de extraterrestres.
19. Escuadrón El Diablo/Ese o como le digo yo Vato Loco también se convierte en Aztequita de Oro, con penacho, cascabeles y todo. WTF!
20. Escuadrón Harley Quinn ama con locura al Joker pero no tanto como para ir a verificar si el pobre se mató o no en el avionazo.
21. Escuadrón Capitán Bumerang/Digger no mata a nadie con sus bumerangs.
22. Escuadrón Capitán Bumerang en algún momento de la película se va y en algún momento, sin razón alguna, regresa.
23. Escuadrón Enchantress se pone a bailar samba.
24. Escuadrón hay puros villanos con hartos poderes pero nadie le roba a Rick Flag el celular con el que controla sus vidas.
25. Escuadrón El Vato Loco se convierte en Aztequita de Oro y mata al hermano de Enchantress.
26. Escuadrón El Vato Loco se suicida por defender a su nueva “familia” —los del Escuadrón, porque a su mera familia la quemó el muy condenadote— y luego ya nadie se acuerda de él ni lo vuelve a mencionar.
27. Escuadrón cómo matar a dos Semi Dioses con una bomba.
28. Escuadrón todos aceptan regresar a la cárcel a cambio de una televisión, una cafetera y una visita a su hija.
29. Escuadrón no la vayan a ver ¡Por favor!
Ay Dios y no quería yo escribir de ese tema, si no de la rola que hizo el Juanga para promocionar, supongo, al gobernador Rafael Moreno Valle. Pero tampoco hay mucho qué decir, excepto que la canción, aunque sea de mi ídolo, está muy mala. Ni siquiera es pegajosa, vaya.
Espero que ese dinero invertido sirva de algo para la campaña presidencial de Moreno Valle de lo contrario, habrán obligado al Divo de Juárez a hacer un mega oso con esa rola tan insulsa.
Ya quiero escuchar el gingle.
¿Y a todo esto, no es una banalidad gastar una lanota en la rola, justo ahora?
Claro, supongo la gastaron desde hace meses. Pero eso no le quita el tufo de superficialidad y de inutilidad para la campaña.
El bunker de Moreno Valle debe idear mejores planes para posicionarlo a nivel nacional y si no saben qué hacer, contraten a un experto. ¡Es más barato!
More… ¿dónde estás? dulce y querido
More… ¿dónde estás? dulce y querido
More… ¿dónde estás? dulce y querido
Miau.