Thursday, 28 de March de 2024

Dios en el Poder

Martes, 09 Septiembre 2014 02:40
Selene Rios Andraca

Los días del futuro-pasado de Moreno Valle

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Más que espantarme por la deuda de los 23 mil 125 millones de pesos que nos ensartó Rafael Moreno Valle en menos de cuatro años de gobierno entre los chingados Proyectos de Prestación de Servicios —14 mil 485 mdp— y la deuda cruda —de 8 mil 640 mdp—, tengo la congoja de que el día en que por fin se pague hasta el último centavo de esos miles de millones de pesos, yo ya ni me acuerde cuánto debíamos.

Por los clavos de la Cruz.

Como la verdad no puedo vivir en la incertidumbre y me dan achaques nerviosos que maltratan mi cabello, mis uñas y mi dedo chiquito decidí buscar una fuente de información rigurosa, certera, objetiva y sobretodo seria para que me tranquilizara y me resolviera los enigmas del futuro, bueno un enigma en específico: qué será de Puebla para esos días del 2044 cuando las deudas morenovallistas estén por expirar.  

Busqué desesperada a la Tía Kikis, al Mil Amores, a Doña Chely y a la Pitonisa del Amor, pero nadie le quiso entrar al entuerto prestidigitadoriano, así que bajé de internet un curso de Visiones del Futuro para Dummies —que incluye dos esferas transparentes, un paliacate morado, un juego de cartas extrañas y una falda holgada— y en un arrobo gitanesco, vi el futuro de Puebla, vi los días del pasado-futuro de Moreno Valle.

Noooooooooo.
—Grito dramático—.
 Tururururún-turururururún
—Léase como música de misterio—.

He aquí mis visiones —en el sentido más amplio de la palabra— para el 2044.

1.      La fiebre del Museo Internacional Barroco nomás nunca llegará, por más milagros churriguerescos que le cuelguen al chiste de 7 mil 280 millones 933 mil pesos de Moreno Valle, la cosa no despegará.  

Desde el 2032 ya nadie lo pisará. Tres veces lo saquearán bandas de San Manuel y gracias a una campaña en redes sociales, los museos de Puebla donarán un cuadro, una planta y una escultura. La familia de Mario Riestra regalará nueve sospechosas macetas de Talavera —Algunos rememorarán el caso de las macetas del Congreso de Puebla—

Y a pesar de todo, seguiremos pagando la deudota.

2.      En seis ocasiones, poblanos iracundos, políticos ardidos, periodistas sin convenio e infiltrados de ciudad Neza con claros tintes perredistas —entrenados por Roxana Luna en un campo militar con cohetones impredecibles, piedras de alto calibre y armas de gran dañosidad (según las investigaciones científicas y de inteligencia de Eukid Castañón)— intentarán derribar la Estatua Gigante de la Victoria colocada en el Juárez-Serdán.

Todas las veces fallarán  porque los grupos radicales nunca se pondrán de acuerdo si jalar la Estatuotahacia la derecha —y que el crédito se lo queden los panistas y los ultras—, o hacia la izquierda —y permitir a los zombis del Peje Embalsamado de jactarse de la victoria—.

La escultura “r-e-g-a-l-a-d-a” —ay ajá— terminará como semáforo para los primeros carros voladores de la ciudad y para esos días de 2044, 100 personas en estado de ebriedad se habrán impactado contra el rostro de la Estatua Gigante ya decolorada —La decoloración de la estatua comenzará con la primera lluvia después de su inauguración—.

3.      La Rueda de la Fortuna de 400 millones de pesos será un fraude hasta para el propio Armando Prida y su empresa AyPP. El gobernador Rafael Moreno Valle ni siquiera se habrá ido de Casa Puebla, cuando la Ruedota comience a perder sus góndolas una a una.

Para antes del 2030, la Rueda de la Fortuna quedará rotundamente chimuela. Nadie querrá invertir para recuperar las góndolas. Las luces led del armatroste serán sustituidas por luces navideñas-musicales. Todo se irá al carajo.

En el 2044 se desmantelará la Rueda de la Fortuna y se venderá el material para artistas poblanos expertos en reciclaje que tendrán una fallida, pero emotiva exposición en Nueva York con migrantes latinos.

Y sí, seguiremos pagando la deudota.

4.      El mini-teleférico de 150 millones de pesos tendrá más conflictos existenciales antes de que logre su colocación. Cuando al fin, Moreno Valle lo inaugure, el recorrido será una burla descomunal y la Procuraduría Federal del Consumidor clausurará el mini aparatejo por decepcionar a padres de familia y hacer llorar a los pequeñitos de la casa.

En el 2034, una revuelta en Chalco y una fiebre de drogas sintéticas en el Distrito Federal provocarán la migración de adictos a Puebla. Todos se instalarán en el ya abandonado Mini Teleférico e instaurarán una piquera famosa por la circulación de la hero-éxtasis, los spits y la CBH2 (una droga futurista muy potente) que olerá a orines y a mugre.

Of course: seguiremos pagando la deudota.

5.      Para el 2044, Elba Esther Gordillo seguirá viva en una cámara de Cryo-Cell —costeada desde el 2016 por el gobierno de Puebla a través de un Proyecto de Prestación de Servicios y cuyo término del contrato no fue especificado en el dictamen aprobado por el Congreso de Puebla en la época morenovallista—.

A través de ondas cerebrales, Elba Esther Gordillo dirigirá el Sindicato Nacional de los Trabajadores de la Educación y para esos días de 2044, cinco presidentes de la República le deberán el puesto y esos mismos cinco presidentes tratarán de desconectarla de su cámara de Cryo-cell.

6.      Después de la expropiación de terrenos agrícolas por el gobierno morenovallista allá por 2014, las Cholulas se levantarán en armas en el 2016 y se declararán La República Independiente de Cholula. 

Se necesitará una visa gold para entrar a las Cholulas y ningún descendiente de Moreno Valle podrá ingresar a esas tierras.  

7.      Para esos años, el tren climatizado Puebla-Cholula será un transporte de carga entre Puebla y la República de Cholula y gracias a los 300 millones de pesos invertidos por Rafael Moreno Valle, las verduras, los tornillos y los fierros oxidados llegarán siempre a tiempo a su destino.

Algunos Moreno Valles tratarán de entrar a las Cholulas a través del Tren Climatizado, pero serán descubiertos siempre y deportados a la puritita…

Claro, para esos años seguiremos pagando la deudota.

8.      Poco antes de dejar el gobierno, Moreno Valle adquirirá una nueva deuda absurda. Unos japoneses le venderán a Pie Grande para ser la atracción de los Bosques de Amalucan y elevar la calidad de vida de los vecinos de esa zona.

Para el 2020, Pie Grande habrá desaparecido de los Bosques de Amalucan por una supuesta infección venérea muy vergonzosa. Se sabrá extraoficialmente que Moreno Valle se robó al último eslabón y que vive en los jardines de su residencia de Puerta de Hierro.

Obvio, nosotros seguiremos pagando la ocurrencia.

Lo más peorsísimo de todo lo que vi gracias a mi curso on line de Visiones del Futuro fue que para esos días de 2044, Rafael Moreno Valle va a tener unos 76 años de edad y a esas alturas de su vida, ya ni siquiera se va a acordar de las concesiones que dejó en la entidad poblana —el agua, las carreteras— y mucho menos de las chingadas deudas que para esos días seguiremos pagando todos.

Ay Dios, me hubiera quedado con la duda.   

Miau.