Friday, 29 de March de 2024

Dios en el Poder

Jueves, 25 Septiembre 2014 01:48
Selene Rios Andraca

Consejos prácticos para un Gobernador en crisis

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Tal vez sean mis nervios o mi mala fe, pero tengo la ligera impresión de que el gobernador Rafael Moreno Valle ha adquirido en las últimas semanas una adicción peligrosa a hacer el ridículo una y otra y otra y otra vez.

Me cae que el Señor Gobernador nomás no se cansa de hacer el oso y estoy segura, que ya ni le da pena echar para atrás cada una de las barrabasadas que ordena en esos eufóricos momentos de ocio.  

¿Ya se dieron cuenta que últimamente todo lo que hace Moreno Valle termina en fatalidad? Si no hace un desastre aquí, lo hace allá. El caso es que todo le explota en las manos, en la Pirámide o en el estadio Cuauhtémoc. Digamos, pues:Rafa atraviesa por una racha arruinadora y en estos casos siempre es mejor tomar medidas emergentes para evitar una desgracia de magnitudes espantosas.    

Dado que todo lo que hace el gobernador —obras, remodelaciones, intervenciones, programas, acciones, comentarios, sonrisas—se considera como un agravio más en la lista de ultrajes contra los poblanos, es indispensable amarrarle las manos al gobernador.  

Es por su bien y por el bien de Puebla —que nomás no llega—.

Con una camiseta de fuerza con doble nudo, tres seguros de velcro y estos sencillos consejos que Dios en el Poder elaboró con la mejor de las intenciones, es posible que el proyecto presidencial de Moreno Valle pueda rescatarse y quizá se apacigüe la mala prensa del mandatario. —Tranquilos muñecos, estos consejos no generarán costo alguno para el gobierno del estado. De nada—

1.      Contrate Netflix y chútese las series completas de “Soy tu fan”, “María de todos los Ángeles” y cualquier otra que le apetezca —serie, eh—, pero por favor no vaya a hacer la locura de ir  a Cholula a expropiarle la tierra a unos campesinos y luego nomás quede en ridículo porque los campesinos se ampararon y presionaron al grado de detener el parque de las Siete Culturas.

2.      Suscríbase a un curso de repujado y aprenda a hacer paisajes, juegos de té y bisutería,pero por favor no diga que va a remodelar el estadio Cuauhtémoc con casi 700 millones de pesos para ponerlo súper fresa para la tercera entidad más jodida del país y para un equipo que juega con el Jesús en la boca y que siempre está en el abismo de descender a segunda fuerza.

3.      Cómprese la colección completa de Jane Austen—La encuentra en cualquier librería por menos de 600 pesos— y reviva la magia del amor al lado de Mr. Darcy & Elizabeth, pero por favor, no diga que el Aviario del Ecológico seguirá en manos de su eterno dueño don Martín Camacho y a los tres días, se lo arrebate de la manera más cruel y lo haga llorar delante de todo mundo y lo deje a usted como un Gobernador cruel y desalmado.

4.      Salga a correr unos 10 kilómetros diarios y si de plano, eso no lo relaja, al menos le ayudará a estilizar esa figura que ha usted engroooosado a base de malteadas de fresa. Pero por favor, no vaya usted a privatizar la Ex Hacienda de Chiautla para que ningún poblano promedio pueda pagar su lindo paseo dominical.

5.      Diviértase con su esposa o con sus amiguitos como a usted mejor le plazca. Organice una fiesta o una cena romántica o una bacanal o lo que quiera, pero por favor, no vaya usted a salir con la chingadera de que le va a cobrar el estacionamiento a sus empleados del Centro Integral de Servicios a 15 pesos la hora, para que cada burócrata pague entre 2 mil 400 y 3 mil pesos de su salario nomás para ir a trabajar.

6.      No se mueva. No hable. No corra. No diga nada. Hágase el loco. Chifle en la loma. Píquele la panza al que se le atraviese, pero por favor, no salga usted con la gracejada de que usted no es el responsable del cruento desalojo en Chalchihuapan y de que usted no tiene la culpa de la muerte del niño José Luis Tlehuatle ni de las violaciones graves a los derechos humanos de los civiles. No vaya usted a salir con una necedad de: “A mí la CNDH no me menciona”. Porque va a usted a quedar en ridículo ¡El gobierno es suyo, no del vecino!

Si de plano estos cinco consejos llegan ya muy tarde a su vida y ya no sirven de nada, le recomiendo señor gobernador, con el corazón en la mano,  que no sea usted orgulloso y que por favor, le ruego,  busque ayuda con un profesional, porque de veras, por los clavos de la Cruz, lo suyo ya no es normal, ya trae algo suelto en la cabezota (y tal vez ya necesite pastillitas).

Miau.

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Parricidio en Cholula 

Siempre que escuché aquello de que alguien es capaz de vender a su madre por unos cuántos pesos, creí que era una exageración. Digo, yo, nadie vende a su madre. Bueno, eso creía yo, hasta que me enteré que la diputada Sarita Chilaca cometió parricidio en Cholula con tal de quedar bien con el gobernador.

¿Pues qué mundo es éste, Señor?

DEsde hace días, la diputada presiona a sus padres para que le entreguen al gobierno del estado las tierras que necesita para el dichoso parque de las 7 Culturas. Si las tierra son ancestrales, si tienen una historia en la familia, si han sido heredadas de generación a generación y sin son el único patrimonio de los viejos, a la diputada le tiene sin cuidado. Lo único que ella quiere es quedar bien con el gobernador y evitar, claro está, otro regaño del Secretario ¡hip! General ¡hip! de Gobierno ¡hip! Luis ¡Hip! Maldonado ¡Hip!.

Todo sea por una diputación federal o por huesito ¿No?

Qué horror.